Como sabrás estoy escribiendo hasta por los codos, subrayando cada momento desde la primera vez, de lo que pasó y no. De esos días en los que dormida me quedé a esperarte llegar, a aquella tarde de lluvia y dificultades en la que no pudiste venir, le escribo a mi corazón árido, a las excusas que me distes para irte sin ser culpable de nada y no te culpo eres más valiente al irte que yo al quedarme aquí, esperando verte llegar de sorpresa una tarde cualquiera, hoy le escribo a las gotas de lluvia en su tic tac evaporadas, al sol que entre nubes se oculta, a los días tristes, a mi corazón nuevamente sediento y apenado, a tus ojos de luna llena, a tu voz reconfortante, a tu risa maravillosa, a tu nariz la combinación perfecta de tus ojos soñadores los que no necesitan palabras, a tus abrazos y apretones, a tus juegos debajo de las sábanas a tu ombligo cubierto de mil besos tiernos, te extraño debajo de la ducha, en tantos besos volvernos uno, te extraño al sentir tu piel simplemente rozar. Hoy llegaste de nuevo a mis sueños, a esos últimos de la mañana a los que odias por despertar y dejarlos inconclusos.
Ahora todas mis energías tienen un fin centrarme y estar nuevamente llena de salud, en eso me concentraré, si voy a hacerte caso esta vez, no como aquella vez que me pediste que no me enamorara, te haré caso… esta vez si, pero déjame escribir, decirle al viento que te extraño, que es mentira que uno puede morirse de amor, porque aquí sigo viva y queriéndote tanto como el primer día en que tu tristeza pude apartar con solo palabras y una sonrisa, aquí estoy y no puedo evitar amarte de esta manera, no puedo quedarme o quitarte de un solo golpe, te dije algún día se me pasará no te preocupes, estaré bien. Nunca nadie mas podría notarlo, ni mi tristeza ni mi amor infinito e incondicional que puede esperarte para la próxima vez si ahora he llegado tarde, para amarte y convencerte de que hoy estoy viva.
Hoy quise salir de tus brazos, y del último roce de tus manos, salir de la música que nos ha acompañó noches y noches en las que ir y venir de un lado a otro a encontrarnos nos creaba cierta complicidad y espera llena risas y palabras reconfortantes, de mal entendidos y picardías, mientras entre tus cosas y tu vida venias siempre para estar conmigo. Hoy quiero salir de la pequeña ventana donde me sentía tuya en una rutina sólo soñada, salir de tus ojos... escucho tu música el último roce de algo tuyo...como cierro la puerta y no miro atrás, quiero caminar de espaldas a ti, y que mi corazón deje de encomendar la elaboración de litros y litros de lágrimas antes de empezar a despedazarse... el peso en el que tengo que llevar mi alma desmayada al separarla de ti...
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Además salí de abrazos que querían ser eternos y de besos que alteraban las mariposas no sólo del estomago sino del alma; de miradas sostenidas sin miedo y hasta la profundidad total, en esa, en la que se leen las palabras que no saben saltar por la boca por inexistentes; de roces y caricias en los que un solo tocar tu piel con la yema del dedo, estremece todo mi cuerpo...de contemplar los mil movimientos de los músculos de tu cara, antes de crear una sonrisa; y tomarte entre mis dos manos, de sentir tus pequeños besos sobre mi mejilla, de meter sus dedos entre los míos, ,... en definitiva de, hacer el amor de mil formas contigo, sin hacerlo... pues fue amor, en estado puro, amor verdadero....Precisamente salí... con la certeza de que no fue un sueño, pero no por los pellizcos que te pedía y que no me diste, sino porque ni en mis sueños más apartados y deseados, hubiera sido capaz de soñar lo que sentí siendo a tu lado...... llevándome en la retina y en el corazón la certeza de que el cielo existe, aunque ya no pueda volver a verlo. Y cuando pienso que tengo que salir de tu vida, vuelvo a encontrarte... en otro lado, en otro modo, en otra vida, en la que tú y yo nos conocimos y en la que tú y yo hemos creado... ese mundo en el que puedo ser todo contigo, pero del que no puedo salir sino para ser tu mejor amiga...
Y aquí estoy, intentando encajar en el rompecabezas de mis pasiones. Esperando que pasen estos días en que me es más fácil llorar que sonreír, casi más fácil que respirar... Que sátira, todo este chiste mal contado que llamamos vida no es tan malo sólo que está mal contado sólo con el tiempo podrás entenderlo y morirte de la risa. Hace tanto que quiero tocarte, sí a ti a quien sueño, alguna vez me dije que ¿tan difícil puede ser conseguir alguien que realmente me quiera? ¡La vida se encargó de responderme...! Ese alguien algunas veces creo que sólo está en mi imaginación, ya estoy cansándome de darme de tropiezos, sabes ya no soy una niña y las cosas no son tan de juego, los sueños ya no son reales y tangibles. Es por eso que quería escribirte a ti Pípi, donde quieras que estés quiero que sepas que yo tu Tarita, que yo Azulita te amo y te deseo que estás en mi corazón, y sólo faltas tú, pequeño detalle, casi nada y todo. Dicen que el fracaso es no conseguir tus metas cualesquiera que sean. Y no te escribo para que me leas, se que no te gusta leer lo que otros escriben no se si se me acabaron mis chistes malos si ya no te hago reír con mis cosas pero aquí estoy escribiendo para desahogar mi alma así como siempre he escrito por todo y para todo lo que me hace bien. Escribiendo como dijiste escribe…. escribe no llores solo escribe.
Si es así, a estas alturas de mi vida he fracasado rotundamente, no pude hasta el día de hoy conseguir ese mundo de Ed, como el del mago de Oz, pero esa es otra historia, tal vez me haga feliz. Creo que me estoy rindiendo de luchar con el aire, de buscarte debajo de las piedras, de sangrar, de esperar, descansar y seguir buscando, y nuevamente hacerlo. Realmente deseo verte, besarte, tocarte, decirte lo mucho que te amo lo mucho que te he buscado y el montón que te he esperado. Perdóname no quiero disfrazarte de otras caras, de otros cuerpos, de otros sueños. Si puedes perdonarme me esconderé aquí justo dentro de mí porque de tanto fallar ya mi corazón perdió la fe y mi alma ya no quiere buscar y mis ojos ven todo menos tú, creo estaré aquí lejos de ti pero seguro de que no seré lastimada que no volverá ningún disfraz de lo que mi mente alucina, y no vale la pena sufrir tanto por algo que no sé si es real. Pero acuérdate Señor amigo de mi corazón que te prometí que estoy seria solo mi problema. Y como te dije anoche, me muero por ser esa amiga a la que necesitas y de la que un día te sentiste adicto.
Llámame, escríbeme, grítame, muérdeme mátame, pero hazme saber que existes. Pienso mucho en ti y tal vez me equivoqué de nuevo, ya no te pongo un disfraz y si no te reconozco si...Creo que me doy miedo tanta tristeza en una sola persona es igual a tanta soledad. Y mentiste cuando dijiste que eras un ser imposible de amar, díselo a mi corazón que no lo entiende así.
Me mantendré despierta para verte, sólo dime que estás allí y que esperas por mí, que también me deseas que hasta me has visto pasar mientras te busco en los paisajes de tus sueños, sólo hazme saber que todo estará bien, dime que existes realmente, dime algo o déjame morir con un lindo sueño que eres tú.
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