No comienza con un fascinante “erase una vez” no es otra historia de amor y de héroes torturados e incomprendidos, no se trata de un chiste o de algo que tomas a la ligera pero hoy soy otra, desperté siendo una persona nueva, no se si sea malo todo cambio supone que es evolución pero hoy me siento perdida, me he analizado criticado y aunque siempre me he sentido fiel a mis ideas hoy no se si sirven de algo, estoy entre confundida y dispersa, y solo puedo desahogarme si escribo, necesito continuar, pero hoy es como si fuera una extraña y no es la que veo frente al espejo sino esta que esta dentro de mi, no se si seré una nueva persona que se conforma con todo lo que sucede a su alrededor y si me volveré mas peleona que nunca, no puedo decir que estoy mal, solo diferente y eso también asustaría a cualquiera. Me costó levantarme, me ha costado querer hablar con alguien, cuando veo a los demás, cuando miro a mi alrededor siento que la gente vive y deja que todo pase e incluso la intensidad y la pasión en su vida, se sienta y observan ni siquiera analizan, para todo se resignan, será que así es la vida, será que la vida solo pasa y uno deja que todo pase sin comprometerse con nada ni con nadie, pero yo nunca he sido así, yo soy una metida empedernida un ser que siente que la vida no es vida si no vives al extremo de tus emociones y de tus días, pero que también quiere el equilibrio y el control, que contradictorio, porque hoy soy un nuevo ser.
¿Qué ha pasado para que hoy sea esta? Acaso eso también lo sé, que ha pasado para que me convierta en esta que escribe y que piensa de una y mil formas como superar esas cosas de la vida de las cuales somos impotentes e inútiles, es acaso solo hablando y pensando podemos ayudar, ¿y vale la pena que ayude o me calle? el sábado murió Geraldine, la conocí hace unos meses a mediados o principio de febrero cuando me hospitalizaron por tener las plaquetas bajitas, ella estaba igual , estaba hospitalizada desde navidad, cuando descubrieron que tenia una leucemia aguda, y para completar tenia o factor rh (–) de grupo sanguíneo así que mas difícil conseguir los donantes, allí descubrí que ella tenia una familia linda y buena y que sus hermanos siempre estaban pendientes y de una persona extra solo su cuñado, nunca nadie mas la visitó, ella estaba contenta de no haber tenido novio porque decía que el admirador el cual estaba pendiente siempre de ella al saber de su enfermedad no volvió más ni a llamarla, ni a enviar algún mensaje a su teléfono, mucho menos ir al hospital, tampoco sus amigos, ni vecinos ni nadie que la conociera, 18 años tenia Gera, una vez fue una tía que se quedo a cuidarla, tenia tantas ganas de vivir como cabello y siempre estaba de animo cosa que tenia que aguantar a parte del dolor y no quejarme tanto porque se supone que yo debía darle el ejemplo y el valor, no pude ponerme malcriada y tuve que portarme medio bien, yo Salí en un mes después de alta con todo lo que le lloré y rogué al Dr. Para irme a la casa, ya me estaba deprimiendo más de la cuenta y aburriendo mucho en ese lugar, aparte de que odio bañarme con agua fría. Ella pasó un poco más de tiempo, como mes y medio más, la dejaron ir a su casa en semana santa después de la primera quimioterapia, regresó y quedó hospitalizada hasta el sábado 19 de este mes. Los últimos días al verla inconsciente llena de analgésicos y sin ninguna posibilidad no pude más que impresionarme, he visto tanta gente enferma pero jamás en las condiciones en las que ella estaba y eso que nadie me puede negar que aunque no sepa nada de hadas de esto sé un poco más. Siempre tenia hambre, soñaba con comidas ricas, cosa que a mi también me pasó y le gustaba que la acompañará pues decía que solo yo sabia lo que era pasar por todo aquello, no pudo comer mas. Y aunque este no es un cuento de terror ni nada por el estilo, en verdad no pudo volver a comer, admiro su fortaleza y sus ganas de vivir, pudo la ultima semana continuar.
Yo Anita de lo fantástico y maravilloso, del extraño mundo e incomprensible, amaba los cementerios y todo lo que con ello tuviera un lazo. Pero ahora no quiero ir ni de visita, ya no me gustan, me parece un basurero de cuerpos que ya no sirven mas, ya su cuerpo no resistió, y tuvimos que dejarlo allí, yo siempre le decía si tu cuerpo aguanta y tu familia te tiene paciencia todo lo demás va a salir bien, su familia si, estuvo siempre hay, pero el tratamiento fue mas fuerte que ella, una cosa es el mundo mágico donde me refugio y otra muy distinta es el mundo real en el que vivo, pasan cosas a diario como esta, debería resignarme pero no encuentro en la muerte una salida, y no si existe la muerte, y sí solo nos vamos por un tiempo, si volvemos a encontrarnos, ni tampoco lo que pudo sentir Mary su mamá y todos aquellos que la amaban y que compartieron mas tiempo que yo, dejarla hay en medio del basurero de cuerpos muertos del cementerio, quise salir corriendo escapar de todo yo también soy mamá, y se lo que siente cuando amas con esta intensidad con la que se aman a los hijos ver que no puedes hacer nada para tenerlos en tu regazo y protegerlos por siempre sin que nada pueda tocarlos, solo me queda seguir confiando en Dios y que el tiempo diga y cure, tomar mucha agua para reciclar las lagrimas y se lave el corazón, como siempre digo las lagrimas te lavan en el alma y nunca se acaban, yo se que eres mucho mas Geraldine, y no se si los fantasmas saben leer, o si solo eres un alma en pleno vuelo y descansas de lo mundano, yo se que eres grande y te me quedas en el corazón en el que no dejas vacio ni ausencia, en el que siempre estas.
Yo no quiero irme y acompañarte, no se a donde vas, pero seguro es mucho mejor que acá, yo solo quiero vivir y amar a los que están conmigo, querer y hacer más por mis hijos, y por mi familia y por los pocos amigos que han quedado, tal vez no tuve la oportunidad que tu, o no sé que pasó seguramente tengo mas cosas que hacer aquí, y tu ya lo habías hecho todo, pero quien puede decir cuando no se encuentran las palabras correctas, yo nunca he pedido ayuda pero hoy me quito mi sombrero de orgullo hoy bajo la cabeza ante los que amo y sé que todo no lo puedo hacer sola, que muchas veces necesito de los demás, del mundo y su sol para continuar, de la paz y el amor de mis padres, de la calma y la alegría de mis hijos, del empeño y de la fuerza de mis hermanos a los que tanto amo, y ya no quiero buscar mas, solo anclarme y estar, estar para el que necesite apoyo yo también estoy así como están para mi, aquí esperando que den la vuelta y que cuando se trate de los hijos y el amor, sean prioridad antes que el trabajo porque no hay tiempo y el tiempo pasa volando, y luego somos grandes y no nos vemos tan seguido como antes, y nos damos cuenta que tal vez no haya tantos abrazos y chistes, tanta bromas, risas y juegos, que tal vez nunca nos reunamos todos al mismo tiempo, pero aun así están por siempre en el corazón, pronto voy a tener una nueva sobrina no se aun que nombre le pondrán pero estoy esperando para verla, este año mi hija cumple 14, y Samuel me dice que me ama y me quiere mucho cada media hora, dice que no hay tiempo que tiene que aprovechar porque cuando no estamos juntos se le pasan muchos y que me ama y me quiere a cada segundo pero que no hay tiempo para decírmelo y para demostrármelo todo. Así como cada día quiero ver a Camila y a Génesis, y no quiero más gente en mi vida solo quiero que me alcance el tiempo para los que están y los que son.
Será que no soy nada al querer cambiar el mundo
Cuando deberia tener un batallón anotándose.
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